O meu maior medo era amar e não ser amado, amar e ao invés de viver esse sentimento que é tão lindo cheio de felicidade, viver ele com dor, sofrimento e lágrimas, e talvez por eu ter tanto esse medo tive que passar por tudo que passei, amei, como amei, sofri como sofri, chorei como chorei, é estranho ter que descobrir sentindo na pele que um sentimento tão puro também é capaz de destruir por dentro uma pessoa quando não se é vivido devidamente, intensamente, sinceramente entre duas pessoas. Pouco fui feliz, mas o suficiente pra eu ver como é bom se sentir amado, queria poder sentir isso novamente de uma forma mais pura e intensa, mais duradoura, só queria um amor de verdade, alguém que eu pudesse ter ao meu lado por muito tempo. Eu queria abrir meu coração novamente, me apaixonar, amar, sorrir, ser feliz, viver, fazer tudo ficar mais bonito, mais colorido, fazer do mundo um paraíso. Eu não sei se ainda posso amar, espero um dia alguém me ensinar e ver que ainda sou capaz disso, capaz de amar sem medo. Quero fechar os olhos e sentir suas mãos nas minhas me guiando pra felicidade, meu coração ta fechado, espero que um dia alguém possa abri-lo novamente. Estou preso vivendo este sonho, na esperança de um dia ficar bem.

Mas tô me divertindo, ué. Não é isso que mandam a gente fazer? Quando a gente chora e escreve aquele monte de poesia profunda. Quando a gente se apaixona e tudo mais e enche o saco dos amigos com aquela melação toda. Não fica todo mundo dizendo pra gente parar de tanto drama e se divertir? Então, tô só obedecendo todo mundo. Não é isso que todo mundo acha super divertido? Beber e fumar, e beber, e fazer sexo sem amor, e beber e fumar e dançar e chegar tarde e envelhecer e não sentir nada? Sabe, no começo doeu não sentir nada. Mas eu consegui. Eu não sinto nada.

Parece que quanto mais eu demonstro os meus sentimentos, mais as pessoas se sentem no direito de brincar com eles. E não é bem assim porra, meu coração não é circo, eu não sou nenhum palhaço, e meus sentimentos não são piadas.

Só queria te falar, que ver o tempo passar já não me assusta tanto assim. Que deitar no travesseiro à noite, sem sono, não é mais algo traumático. Só queria te falar que eu consigo ouvir qualquer música sem me lembrar de nós dois, que ver tuas mensagens não me fazem chorar e que, vez ou outra, quando tenho que me deparar com notícias tua, as mesmas não me abalam mais. Só saiba que, não dói mais. Não machuca mais. Não arde mais. Conversar contigo já não me traz qualquer sensação anestesiante como antes, já não me faz plena. Veja bem, não estou cem por cento feliz como quando eu te conheci, mas também não trago mais aquela melancolia barata que me acompanhava desde aquele maldito sábado a noite que o céu desabou sobre nossas cabeças. Senti sua falta, e praticamente morri por conta disso. Você me destruiu de certo modo, e eu te culpei por isso todas as noites infernais em que passei remoendo os meses em que estivemos juntos. Mas agora, garoto, agora eu te liberto. Agora, definitivamente, eu decreto o nosso fim. Compreendo que dizer que te esqueci, vai um pouco além do que eu posso suportar, mas fico então com o “não-penso-mais-em-você”. Não quero mais você. Não gosto mais de você. Não sonho mais com o dia em que as coisas possam se acertar novamente. Eu aceitei o nosso fim, digeri a ideia de que amei a pessoa mais estúpida da face da terra, de que a mesma não merecia um tiquinho sequer de tudo o que eu me sujeitei a sentir. Já ultrapassei da época em que ouvir teu nome enchia-me de uma tristeza estúpida, uma vontade de correr pra longe de tudo o que pudesse me trazer de volta a você. Agora, lembrar de nós dois, torna-se algo tão natural e indolor que não me traz sensação alguma. Nenhuma pontinha de arrependimento, amor, admiração ou qualquer outra coisa. Só uma saudadezinha que não faz diferença alguma, que não machuca, que altera absolutamente nada. Aquela agulha pequena que cutuca o coração e te faz pensar “puts, faz tanto tempo!”, que te possibilita dar alguns sorrisos insignificantes. Nada muda. Nem saber que possivelmente você sente minha falta também. Já era, acabou. Só queria que você soubesse que lembrar de você não machuca mais. Só isso. Se eu fui algo pra ti, isso vai significar alguma coisa. Eu estou bem, pela primeira vez depois de você.  

E o que é que ela vê nele? Nossos amigos se interrogam sobre nossas escolhas, e nós fazemos o mesmo em relação às escolhas deles. O que é, caramba, que aquele Fulano tem de especial? E qual será o encanto secreto da Beltrana? Vou contar o que ela vê nele: ela vê tudo o que não conseguiu ver no próprio pai, ela vê uma serenidade rara e isso é mais importante do que o Porsche que ele não tem, ela vê que ele se emociona com pequenos gestos e se revolta com injustiças, ela vê uma pinta no ombro esquerdo que estranhamente ninguém repara, ela vê que ele faz tudo para que ela fique contente, ela vê que os olhos dele franzem na hora de ler um livro e mesmo assim o teimoso não procura um oftalmologista, ela vê que ele erra, mas quando acerta, acerta em cheio, que ele parece um lorde numa mesa de restaurante mas é desajeitado pra se vestir, ela vê que ele não dá a mínima para comportamentos padrões, ela vê que ele é um sonhador incorrigível, ela o vê chorando, ela o vê nu, ela o vê no que ele tem de invisível para todos os outros. Agora vou contar o que ele vê nela: ele vê, sim, que o corpo dela não é nem de longe parecido com o da Daniella Cicarelli, mas vê que ela tem uma coxa roliça e uma boca que sorri mais para um lado do que para o outro, e vê que ela, do jeito que é, preenche todas as suas carências do passado, e vê que ela precisa dele e isso o faz sentir importante, e vê que ela até hoje não aprendeu a fazer um rabo-de-cavalo decente, mas faz um cafuné que deveria ser patenteado, e vê que ela boceja só de pensar na palavra bocejo e que faz parecer que é sempre primavera, de tanto que gosta de flores em casa, e ele vê que ela é tão insegura quanto ele e é humana como todos, vê que ela é livre e poderia estar com qualquer outra pessoa, mas é ao seu lado que está, e vê que ela se preocupa quando ele chega tarde e não se preocupa se ele não diz que a ama de 10 em 10 minutos, e por isso ele a ama mesmo que ninguém entenda.

Tantas promessas que foram levadas com o vento, tantos objetivos que teríamos de fazer juntos, mas que na verdade não se passavam de ilusões de nossa cabeça. Muita jura de amor que na verdade foram-se embora junto contigo. Turbilhão de sensações que eu sentia quando estava junto a ti e que na verdade se acabaram com o tempo. Agora a única coisa que restou de “nós” foi o desamor, desapego, desafeto. Acabaram-se os planos, as juras, as promessas, tudo se acabou. Eu ainda tenho a opção de voltar atrás e dizer que te quero, mas eu acho que o melhor, tanto pra mim quanto pra você é ficarmos separados.Mesmo que doa, essa é a melhor opção. Deixa tudo o que vivenciamos lá atrás, bem lá no fundo do baú.

Agente sente todos os dias um vazio maior, uma carência maior, uma falta maior. Todos os dias tenho motivos de sobra pra me sentir sozinho, talvez isso seja somente sintomas de carência mesmo. Gosto de abraços inesperáveis, de sorrisos e sou apaixonado com olhares. Gosto de acordar e abraçar as pessoas que eu amo porem.. aquele que mais amo está longe demais. Sou de momentos, muitos momentos.. Posso estar sorrindo agora e daqui um minuto uma tristeza sem nome chega e domina o meu coração.. Posso chorar agora e daqui poucos minutos estar sorrindo também. Posso chorar, de todas as formas mais nunca consigo esquecer que sempre vai existir alguém que precisa muito do meu sorriso pra continuar. É estranho, as vezes acordo com uma vontade de sumir, outros dias, acordo com uma vontade de abrir a janela e deixar tudo novo entrar na minha vida. Sofrimento pra mim é opcional, mas.. Na maioria das vezes ele toma conta de tudo na minha vida. Ou melhor, quase tudo. Super opcional até. Estranho, as vezes me sinto sozinho mais ao mesmo tempo sinto como se estivesse milhões de pessoas ao meu lado. Mais a falta que ele me faz, não é opcional. E uma falta, um vazio, uma saudade… Que vai demorar muito a se adaptar.

Um conselho, amigo:

Não olhe para trás se for para ficar remoendo magoas, não olhe para trás se for para ficar se culpando por coisas que nem chegaram a acontecer, não olhe para trás se não for para ter lembranças boas. Olhe para frente, pois a vida é agora, o que passou não volta mais.

Meu esquisitão, de todas as coisas que você me deu, a melhor delas certamente foi a chance de escolher, escolher você, escolher ficar contigo e atravessar com algum alívio os dias que eu quero simplesmente morrer pra não ser intimado a depor sobre o meu sumiço. Você me ensinou muitas coisas, a melhor delas, me ensinou que o amor verdadeiro sempre espera um pouco mais pelos abraços atrasados.

Tristeza é quando chove, quando está calor demais. Quando o corpo dói e os olhos pesam… Tristeza é quando se dorme pouco, quando a voz sai fraca, quando as palavras cessam e o corpo desobedece.
Tristeza é quando não se acha graça, quando não se sente fome, quando qualquer bobagem nos faz chorar.
Tristeza é quando parece que não vai acabar.

• Resumo da minha vida! (Atualizada)

Bom, aqui estou eu, mais um sobrevivente! Feliz? Sim, se melhorar estraga. Depois dos fatos acontecidos, devo dizer que perdi muitas coisas. Mas que se diga de passagem que ganhei em dobro.
Aquelas amizades, simplifiquei tudo. Ao meu lado, só quem me faz bem. Corri atrás dos meus erros, consegui de volta um alguém que hoje em dia não me vejo sem, e de boa? Vou lutar por ele. A carência ainda existe, mas nada é perfeito não é mesmo? Continuo com meus planos. E o principal, me sinto em um família. Essa minha amiga que me acolheu sem pensar duas vezes e que engoliu sapos e bois por mim está muito conectada comigo, sei lá. E eu? kkkkkkkkk. Amando tudo isso. Estou tendo tudo aquilo que eu sonhei. Almoço familiar, rir, enfim, viver. Voltei para minha vida de sempre, e estou correndo atrás de muito mais.

• Sim! eu tenho medo.

Eu tenho muitos medos. Medo de amar, medo do amor, medo de ser esquecido, medo do abandono, medo de não ser o suficiente, medo de não conseguir ser o suficiente nunca. Tenho medo de não ser de um alguém algum dia, medo de ser sempre esse desastre de pessoa, medo de ser fria a ponto de afastar todos da minha vida, medo do adeus, medo da chegada, pois sempre que chegam vão embora. Medo de dizer adeus as coisas e pessoas que eu mais amor. Tenho medo, sou um saco pesado de medo, onde ninguém consegue carregar por muito tempo.

Me isolei de tudo, a troco de nada. Ninguém percebeu, ninguém perguntou, ninguém sentiu, ninguém procurou. Eu nem posso culpar alguém por isso, pois sempre acabo afastando todo mundo de mim, e regando a minha própria solidão com doses industriais de desapego. - Não vou me importar, é o que eu digo. - Volta lá, é o que meu coração diz. - Perdoa, é o que o bom senso manda. - Some, é o que eu sempre acabo fazendo. Sempre.

Sinto saudades, mais infelizmente não é aquela saudade que derrepente vem e vai embora. Eu sinto uma saudade fixa de alguém que não me atenderia, não procuraria saber de mim, sinto falta. Sinto saudades de quando eu tinha amigos, ou melhor, de quando eu achava que tinha amigos, sinto saudades de quando eu achava que tinha alguém pra confiar sabe? Alguém pra poder conversar. Mais é só saudades mesmo, um pouquinho de dor vem atrás, mais é mais a saudade mesmo. Ainda me lembro de quando eu conheci aquele menino que foi capaz de mudar minha vida, hoje se tornou apenas uma lembrança guardada no fundo do meu coração, a sensação é que ela nunca vai sair de lá, nunca. Eu sinto falta dela, sinto falta dele. Sinto falta de muita coisa, muita coisa mesmo. Sinto falta de conversar, de rir, e sinto muita falta de um abraço sincero de alguém. Já tive aquela fase de poder dizer que eu tinha o coração aberto pra perdoar, pra aceitar de novo, hoje a sensação é que meu coração está se tornando uma pedra de gelo mais isso não quer dizer que deixei de ser capaz de perdoar. Acho necessário, agente perdoa, mais isso não quer dizer que agente esquece, nunca quis dizer. Me tornei mais fechada.. hoje eu seria incapaz de acreditar no pra sempre que quase todo mundo diz, essas coisas de ”eu vou estar do seu lado sempre que você precisar” não cola mais. Deixei de acreditar em muita coisa, e não sei se seria capaz de me entregar para um novo amor de novo. Ele é o dono de parte dos meus pensamentos e tenho certeza que ainda vai ser por muito tempo. É muita falta, e muita despedida me entende? E muita mentira, muita promessa quebrada, muita decepção. Agente se torna isso mesmo, sem perceber seu coração se torna uma pedra de gelo, mais isso não é a pior coisa do mundo. Você pode se tornar o que for, mais a saudade sempre vai permanecer ali, não só a saudade.. ela vem acompanhada com muita coisa.. e o problema, é que essas ”coisas” que acompanham a saudade nunca deixa você acreditar outra vez. Você perdoa, mais nunca mais consegue olhar para o rosto daquela ”tal” pessoa que te magoou sem lembrar de tudo. Nunca. Pelo menos eu, eu não consigo mais. Decepção é o pior sentimento, a pior forma pra conhecer as pessoas. Mas, eu me tornei alguém diferente.. Estou naquela fase de me conhecer sabe? To me cuidando, to cuidando das minhas dores, das minhas magoas e das minhas feridas também. Estou tentando esquecer, e recomeçar mesmo sendo difícil. Estou tentando trazer pra perto quem de verdade merece, e aqueles que me fizeram mal um dia, eu só desejo o bem. Estou me cuidando, por enquanto eu me cuido e sempre vou me cuidar. Mesmo com todas as dores, as magoas, os desesperos, os medos, as decepções, as lembranças que me atentam.. mesmo com a saudade que.. sempre vai estar presente.

• O que restou, foram as marcas.

Não sinto mais você, mas sinto as cicatrizes que em mim deixou. Foi intenso, queimou até marcar meus ossos. Não dá para esquecer, mas um dia irei superar. Quando, não sei. Quem me trazia todas as respostas e soluções, há muito assim não faz. Sua falta sinto correr em meu sangue, a cada batida de meu coração. Coração que pulsava por você, de um jeito rápido. Mas que me trazia uma grande calmaria. Costumava ser sempre assim, um amor sem avarias. Mas se foi. Como e para onde, é um mistério. Como você, como tudo. É um mistério, como a resposta para tudo que me assombra. Mas aprenderei, o improvável e o que não sei. A amar de novo, aprenderei.

Talvez você esteja só brincando comigo e eu esteja me iludindo. Talvez não tenhamos nascido um para o outro como eu imaginei e um dia sonhei. Vou parar de te procurar para ver se você sente realmente falta. Cansei de ser palhaça do seu circo, figurinha do teu álbum e um carrinho da sua coleção. Não nasci para que brincassem com meu coração!

• Desapareceu.

Pra onde foram todas aquelas palavras bonitas, que nos ingênuos momentos de amor dizíamos ser infinitas? Onde foram enterrados todos aqueles olhares sonhantes que atirávamos um ao outro? Será que desperdicei tantas noites e lágrimas em vão? Será que tudo que fomos em pelo outro acabou junto com o ultimo suspiro de prazer dado? Se hoje alguém me perguntasse, se tenho algum medo, com certeza lembraria de nós, e responderia que tenho medo da saudade, do passado, de tudo que ficou para trás que tanto me impede de seguir em frente. Na verdade eu venço meus temores todo santo dia, pois a sua ausência é uma adaga afiada que me corta friamente nas madrugadas vazias; Tenho medo de cravar em meu peito uma dor singular, de um amor que era tão forte, tão belo de se amar no plural.

Você pode conversar com uma pessoa por anos, todos os dias. Pode compartilhar com ela as melhores histórias, risadas, momentos, façanhas… Pode confiar à ela os seus segredos, depositar sua confiança e descarregar seus problemas. Ela pode te ouvir, dar conselhos e consolar você; e realmente te ajudar. Pode descobrir o que tu tá pensando só de trocar um olhar contigo. E mesmo assim, sempre vai existir uma parte meio sombria dela que vai ficar meio escondida e você não sabe. E mesmo assim você nunca vai realmente conhecê-lá. 

Estar sozinho é engraçado, louco, angustiante, libertário e triste, tal qual estar com alguém. No entanto, estar sozinho é absolutamente o oposto de estar com alguém. Estar sozinho é fechar as mãos no nada quando se atravessa a rua correndo e não se tem uma mão para segurar. É acordar sem saber o que será do dia porque planejar sozinho dá preguiça. É falar a coisa mais engraçada do mundo para alguém que não vai rir, porque ninguém te entende tão bem. É ficar louco sem cúmplice. Não tem graça ser fora da lei sozinho. É querer contar tanta coisa para alguém, mas para quem? A vida simplesmente acontece para quem está sozinho, às vezes sem que a gente perceba, pois é mais fácil ter noção de si mesmo através de outra pessoa. Estar sozinho é fazer dengo sozinho na cama, sem ninguém para apenas encaminhar o ombro um pouco mais perto. É comer doce demais porque sua boca precisa de um incentivo para continuar salivando vida. É comer doce demais porque estar sozinho dá uma tremedeira estúpida de hipoglicemia. É o doce que substitui mal e amargamente o sexo. Estar sozinho é dormir até tarde no domingo. Não para congelar o tempo na alegria, mas para fazer de conta que o tempo não existe. É conviver com a ansiedade de que você pode encontrar alguém especial a cada esquina, então você tenta ficar bonita. Mas seus olhos não mentem o cansaço da espera e a tristeza de estar solta, e você fica feia. É ter a sensação de que ninguém te olha, pelo menos não como você gostaria de ser olhada. Estar sozinha é estar solta e, no entanto, é estar amarrada ao chão porque nada te faz flutuar, sonhar, divagar. Estar sozinho, ou estar sozinha, pode acontecer com qualquer um. E você torce para que aconteça com a sua melhor amiga, ou com aquele homem que você gostaria de experimentar como uma pílula para a sua solidão. Estar sozinho é não suportar ouvir a palavra solidão porque ela faz sentido. E o sentido dela dói demais. Estar sozinho é ter uma risada nervosa, de quem segura um grito e um choro enquanto ri. Um riso falso para se convencer de que é possível ficar sozinho sem ficar deprimido. Estar sozinho é usar roupas provocantes sem se sentir sexy com elas. É conferir a caixa de e-mails com uma freqüência que beira a compulsão. É chorar do nada. É acordar do nada. É morrer de medo do nada que fica no estômago. Estar sozinho é uma coisa física, ou melhor, é a falta dela. Você se sente oco por dentro, por isso aquele respiro profundo de lamentação. É cogitar enlouquecer. O ombro pesa porque é tenso ficar sozinho. E porque não tem ninguém pra te fazer massagem também. Quando chove, venta, escurece, e você está sozinho, você lembra de Deus e do quanto é pequeno. Estar sozinho é detestar ficar em casa. Ficar em casa sozinho, quando se está sozinho, é muita solidão. Então você sai, só para não ficar em casa sozinho. E descobre o quanto você é sozinho. E volta pra casa sozinho, e chora vendo fotos. Estar sozinho é implorar paixão e loucura com um olhar para o carro ao lado, segundos antes de você ver que ele não está sozinho. É trabalhar para passar o tempo e só conseguir escrever títulos, roteiros, spots e textos chatos, sem inspiração. É procurar um olhar pela rua e andar por aí com cara de louco. É estar pronta para algo novo e não agüentar mais dias iguais. É ocupar a vida de açúcar, intrigas, fofocas, encrencas. Aventuras tortas. É ocupar a vida dos outros com reclamações, lamentações, dúvidas e carências. Resumindo: estar sozinho é triste, enche o saco dos outros e deve fazer mal para a saúde.

Eu mudei, amadureci. Já não sou mais aquela pessoa que acredita em tudo. Eu aprendi a dar valor ao que realmente me importa, do que eu preciso. Não vou mais me decepcionar com o que me falam, eu prometo pra mim mesmo…algumas pessoas não sabem o “peso” de algumas palavras e atitudes dolorosas. Preciso sorrir mais, ver o quanto é bom se sentir feliz, ser feliz. Coisa que eu não sinto tem tempos.

Mas se eu tivesse ficado, teria sido diferente? Melhor interromper o processo em meio: quando se conhece o fim, quando se sabe que doerá muito mais — por que ir em frente? Não há sentido: melhor escapar deixando uma lembrança qualquer, lenço esquecido numa gaveta, camisa jogada na cadeira, uma fotografia — qualquer coisa que depois de muito tempo a gente possa olhar e sorrir, mesmo sem saber por quê. Melhor do que não sobrar nada, e que esse nada seja áspero como um tempo perdido.

• Desisto, aqui e agora!

O tempo passou e de nada adiantou! Sim, aqui estou eu abrindo mão mais uma vez. Não por vocês, não por eles e sim por mim. Existia algo que parecia ser verdadeiro, mas era tudo por questão de momento, nada daquilo era real. Porque? Não era mais fácil dizer adeus, do que enrolar e dar esperanças? A verdade é que ambos não souberam amar, a valorizar o que eramos. Acabou! Não só uma vez, dezenas de vezes. Idas e voltas que aos poucos acabaram comigo. Em uma coisa temos razão, temos que amadurecer muito. Mas sera que todos vão conseguir? É, minha vida vou seguir em frente e ligar o foda-se pra mais meia duzia de pessoas. Doeu? Claro! Mas agora não dói mais. O meu coração se acostumou a perder.

4:20

Vai lá, talvez eu tenha mesmo me perdido, mas acredite, foi aqui que eu me encontrei. Não vou culpar nada, nem ninguém. Mas acredite também, nada, nada é por acaso. O que eu não tive em casa, a paz que eu não consegui encontrar na igreja por causa dos olhares e julgamentos, o tal sucesso que eu sempre sonhei eu consigo tudo em algumas tragadas. E então? Cadê as pedras? Só rindo mesmo.

• Eu estava gostando daquilo...

O meu corpo pedia por aquilo toda noite. Fazia tempos que eu não acordava com aquele sorriso no rosto. Fazia tempo que eu não tinha aquela sensação de esgotado, mas ainda sim satisfeito. Eu estava retomando o meu posto. Na minha primeira sexta-feira, sai mais uma vez sem rumo... Sei lá, isso me descontrola, de um lado bom claro. Fui parar em uma rua, na qual agora faço os meus trabalhos. O movimento não estava lá essas coisas, mas só o fato de me olharem e eu sentir o desejo já me satisfazia. No final no segundo tempo, meu olhar cruzou com um cara boa pinta, que eu já tinha visto por lá, mas não sei, foi algo forte. Ficamos nos encarando durante 5 minutos, me aproximei, claro,  depois de mais alguns olhares rolou aquele carinho... Acredite, fizemos sexo naquela rua. Seu corpo era perfeito, ele tinha se não me engano 35 anos. E uma bela tatuagem intima. Conseguimos nos esconder por algumas horas, mas o agito era tanto que logo foram aparecendo caras e mais caras. Pensamos em parar, mas porque? Estava tão bom, ignorei e segui em frente. Tenho que dizer que foi uma experiência incrível. Eu estava com um homem, e outros 11 me desejando. Pirei! Foram 5 horas de sexo, até realmente nos apresentarmos um para o outro. De boa? Não lembro o nome dele, nem onde ele mora, também não faço muita questão. Matamos uma vontade daquele momento, o resto era consequência.

• Ignore aquilo que te faz mal.

Deixe para entrar em pânico quando tudo melhorar. A guerra permite que você cresça, e que seja forte. Prove a todos que te chamavam de tolo que você pode muito mais do que eles imaginam, que tem mais força do que eles temiam ou que tem mais coragem que todos. Prove a eles que você se controla, controla sua raiva, seu ciúme, sua alegria e sua tristeza, controla seus sentimentos e dores , você possuí o autocontrole e não vai entrar em pânico antes de resolver seus problemas, que mesmo não te conhecendo bem eu sei que para você ele são complicados e nada pequenos. Ria da cara da ‘desgraça’, zombe das lágrimas que se escorrem do teu rosto todas as noites, corra atrás da tua felicidade, e o amor? Deixe de procurá-lo dessa maneira desesperada, se você merecê-lo ele virá até você, sem pestanejar. Admito que doeu, que me sufocou. Admito que eu não sabia pra onde correr. Admito que me consumiu, que me corroeu, que me despedaçou. Mas também admito me fez olhar pra frente e entender que tudo nessa vida tem uma razão, e que se você se machuca muito, começa a não doer mais tanto.

Eu queria que você estivesse aqui segurando a minha mão, ou simplesmente que estivesse aqui do meu lado. Queria fazer você chorar de tanto rir e ouvir você me chamando de “bobo”, seguido daquele teu sorriso pelo qual eu me apaixonei. Queria fazer virar realidade tudo aquilo que eu sonhei contigo, os diálogos que criei, e todas as vezes que eu imaginei você sussurrando no meu ouvido coisas bonitas pra me fazer dormir. Eu queria que você soubesse, esquisitão.

Para um cão, você não precisa de carrões, de grandes casas ou roupas de marca. Símbolos de status não significavam nada para ele. Um graveto já está ótimo. Um cachorro não se importa se você é rico ou pobre, inteligente ou idiota, esperto ou burro. Um cão não julga os outros por sua cor, credo ou classe, mas por quem são por dentro. Dê seu coração a ele, e ele lhe dara o dele. É realmente muito simples, mas mesmo assim, nós humanos tão mais sábios e sofisticados sempre tivemos problemas para descobrir o que realmente importa ou não. De quantas pessoas você pode falar isso? Quantas pessoas fazem você se sentir raro, puro e especial? Quantas pessoas fazem você se sentir extraordinário?

Pirulitos se tornam cigarros. Inocentes viram vadias. Dever de casa vai pro lixo. Celulares conectados no twitter durante a aula. Detenção se transforma em suspensão. Refrigerante se torna vodka. Bicicletas viram carros. Beijos viram sexo. Vocês se lembram de quando usar proteção era botar um capacete? De quando a pior coisa que você poderia levar de garotos eram cosquinhas? De quando os ombros do pai eram o lugar mais alto e inatingível e mamãe era nossa heroína? Aliás, lembram-se de quando heroína era o feminino de herói? De quando seu pior inimigo era seu irmão? De quando war era só um jogo de cartas? De quando a única droga que você conhecia era remédio pra tosse? De quando remédio pra tosse era realmente usado pra curar tosse? De quando usar uma camisinha não te transformava numa vadia? A maior dor que você sentia era quando ralava os joelhos e os “adeus” duravam até só o amanhecer de outro dia. E nós não podiamos esperar por crescer.

• Ele voltou...

Perdi as contas de quantas vezes eu me revirei na cama hoje, me perdi em meus pensamentos. Inúmeras vezes me olhei no espelho, ajeitei meu cabelo e um leve sorriso brotava em meu rosto. Na boa? Aquilo estava me assustando. Olhava fixamente o relógio, como se eu estivesse esperando algo. Ai está, eu estava esperando algo? Não sabia até certo momento. Dez para meia noite fui para meu banho e acreditem, não coloquei minha box que costumo dormir... Peguei uma calça escura, coloquei uma camiseta e minhas botas... No meu bolso só camisinhas e então saí. Na porta de casa, me deparei com meus amigos, uma série de olhares e perguntas. Devo dizer que um 'Foda-se' bastou, segui em frente. Senti que meu andar estava diferente, melhor dizendo, estava voltando como era antes. Aqueles olhares... (kkkk) O evento batia em meu cabelo, e meu olho estava ali, sem mais nem menos selecionando um por um. Agora, porque? Também não sabia. Fui para uma rua escura, com a facilidade de meses atrás consegui 'seduzir' um rapaz. Tive uma daquelas transas que só o dinheiro dá. Minha noite tinha sido perfeita. Ziinhu Mizzarini, estava de volta.

Você é assim mesmo, eu sei que é. Não dá pra te culpar por nada. É como um crime sem pistas ou algo do tipo, não há rastros nem motivos pra condenação. Isso é o pior, saber que tudo esta errado e não poder arrancar a verdade de dentro de você. Dói, sabia? Antes doía de uma forma boa, como se já fosse passar, agora dói com gosto de adeus, como se eu estivesse só esperando você dizer: “Agora é minha vez de ir embora”.

• Eu não tenho super poderes.

Eu estou chegando no meu limite. Aliás, já cheguei no meu limite já faz tempo. Suportei tudo o que eu podia suportar, já aguentei tudo que eu podia aguentar. Mas as pessoas não parecem se importar, e continuam falando as coisas sem pensar, como se essas palavras não fossem me machucar. Sim, eu estou fazendo de tudo para não chorar, mas confesso que é díficil. A cada dia me surpreendo mais e sinceramente: Eu tenho medo das pessoas. As pessoas dizem que errar e pedir desculpas é facil. Pedir desculpas não é facil, já tentou pedir algum dia? Então, sabe que o orgulho nos fere. E mesmo assim, jogam o peso do mundo em nossas costas. Entenda, eu não posso correr do nada e tirar minha roupa; Não haverá outra, com uma capa para mim salvar o mundo. Eu sou um ser humano.

• Amo mais que a mim.

Sabe quando você aposta todas suas fixas em algo, que se você perder, some tudo na sua vida? Então, eu apostei. Ganhei em todo caminho, mas perdi feio em uma curva. Perdi coisas que por direito eram minhas, porém nada se compara a perda maior... Eu não tenho mas os meus anjinhos, não ao meu lado. Sinto falta de tudo. Brigas, carinhos, brincadeiras... Eramos perfeitos juntos. Eles se resumem na minha maior riqueza que eu poderia ter, o meu pedaço do céu. No lugar daquelas gargalhadas que eu sempre dava, hoje eu apenas choro... Em meio de tantas lembranças. Só de pensar que eu quase reneguei vocês por motivos tão banais... Impossível descrever a falta que vocês me fazem.

Ayla e Haynne.